Como estou de férias e não tenho nada pra fazer, estava pensando na vida. E comecei a pensar em relacionamentos. Por que será que hoje em dia os relacionamentos não são tão duradouros como antigamente? Por que pouquíssimas pessoas querem namorar, levar alguém a sério, se casar? Não vemos mais jovens interessados em constituir uma família, e cada vez mais as pessoas deixam para pensar nisso mais tarde.
Em gerações anteriores as pessoas se casavam em torno dos 20 anos, às vezes até menos. Na família de nossos avós, não é raridade encontrar pessoas que se casaram com 15, 16 anos. Já nossos pais, se casaram em torno dos 20 anos. Aos 30, já tinham filhos e uma família constituída. Os casamentos também duravam mais: muitos fazendo bodas de ouro!
Hoje em dia as pessoas começam a pensar em casamento aos 3o anos de idade. Principalmente a sociedade masculina, são plenos "garotões" que só querem "curtir", ir pra "balada", "pegar" as menininhas. Muitos deles não trabalham e ainda vivem às custas dos pais. Outros, vivem de "bicos" enquanto não se formam na faculdade ou passam em algum concurso. A verdade é que a juventude tem durado mais tempo, porém a "melhor idade" não tem sido aproveitada. Muitos deles dizem que aos 20 anos não dá pra saber se realmente se ama a pessoa que está, não dá pra saber o que quer, e por isso as possibilidades de um casamento durar são menores. Mas será mesmo? Se assim fosse, os casamentos de antigamente não durariam nada, e os de hoje dariam certo. Mas não é assim que funciona na realidade: os casamentos de hoje duram menos de 5 anos!
Tá, eu concordo que 20 anos é cedo para pensar em casamento. Também concordo que temos que aproveitar a juventude, sair, pensar no que queremos para o futuro. Mas será que as pessoas não estão exagerando? Os jovens de hoje levam vidas desregradas, consumindo desenfreadamente bebidas alcoólicas e drogas em geral. Trocam o dia pela noite, passam madrugadas em boates. "Ficam" com várias pessoas na mesma noite, têm vários parceiros sexuais. A cada dia que passa é mais comum não se ter compromisso com ninguém. Além disso, os jovens são fúteis, se preocupam apenas com a aparência física (aumentando cada vez mais o número de anoréxicos, bulêmicos, metrosexuais, etc) e se preocupam cada vez menos com suas características psicológicas: inteligência, afetividade, cultura. Claro que não posso deixar de dizer que a mídia tem, se não toda, grande influência nesse padrão de beleza que nos foi imposto. Modelos magérrimas, atores lindos, sempre nos mostrando como devemos ser para sermos aceitos na sociedade; mas discussões sobre o poder da mídia na sociedade serão feitas mais adiante, em outro post.
O que interessa aqui é chegar ao "ponto x" da questão: por que os relaciomentos não duram mais como antigamente, não dão certo? Claro que grande parte de meus leitores não irão concordar com isso: têm relacionamentos sólidos, conhecem casamentos recentes e bem sucedidos. Mas será que é assim com a maioria? E se for, será que é real? Não é difícil perceber que o amor de hoje não é mais como o de antes. Em tempos remotos as pessoas eram bem mais apaixonadas e românticas. Os homens faziam serenatas e poemas para as mulheres que queriam conquistar, participam de duelos pelo coração da amada, sonhavam com o dia de seu casamento. Estes homens tratavam as mulheres como verdadeiras princesas, flores que precisavam ser cultivadas (claro que não vem ao caso histórias inversas, porque sempre há excessões). Hoje, os homens não "movem palhas" para conquistar mulheres. Não fazem serenata, nem poema, nem jogam pedrinhas na janela (como sempre não vindo ao caso os poucos sentimentais que ainda restaram). Mas até as mulheres de hoje não gostam mais de "ser cortejadas" como antigamente. Muitas vezes acham os caras românticos uns "babacas". Penso que grande parte desse assassinato do romantismo está ligado à aceitação e liberdade da vida sexual dos jovens. As pessoas iniciam sua vida sexual cada vez mais cedo e também cada vez mais é normal as pessoas fazerem sexo depois de se conhecerem na "balada", e depois nunca mais se verem. Tudo isso faz com que o sexo se torne algo não tão importante, algo como um aperto de mão, um abraço, que você dá às pessoas quando as conhece...
Outro fator também importante é as pessoas não quererem ser responsáveis por sua vida, tomar conta de uma casa, serem "pais de família". Os jovens estão sempre querendo mais liberdade, mas ainda não estão prontos para assumir as responsabilidades. Por isso, ouve-se muitos deles dizerem que não querem se casar nunca, pois não querem ter que assumir os compromissos de manter uma casa.
Mas, voltando ao fator relacionamentos, temos que lembrar que existem pessoas que ainda acreditam que o casamento não é um "barco furado" e que acreditam que amor verdadeiro ainda existe; pessoas que querem levar um relacionamento à sério. Muitos, estão felizes e bem resolvidos. Outros, não conseguem dar sorte no amor. Por quê?

(Ah! Esse assunto continua no próximo post, ou acharam que iam se ver livres de mim assim tão rápido!?!)

---> Achou este assunto interessante? O espaço de comentários está aí para você dizer o que pensa! Apenas clique em comentários e dê sua opinião (pode ser anônimo, se preferir)
---> Próximo post: por que algumas pessoas não conseguem namorar?

BejooOOokAaaaaSsSSS

Continua...

Boa noite queridos leitores! Como estou de férias e com pouquíssimas coisas pra fazer, tenho mais tempo pra ficar atualizando o blog... Bom, porque ele estava meio abandonado. Tudo bem que, acabo não tendo tantas coisas pra escrever... (não por falta de ter o que escrever, mas por preguiça de digitar tudo que passa na minha cabeça... meus dedos não são tão rápidos quanto minha mente DDA).
Falando em DDA, muita gente tem me perguntando o que é isso. Quanto à parte médica não posso dizer muito, além do nome: Distúrbio do Déficit de Atenção (também chamado de TDAH - Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade). Tudo o que sei foi através de internet e livros. Repito mais uma vez que nunca fui ao psiquiatra nem tive diagnóstico. Então vou me reter a dizer o que é ser um DDA (tomando como modelo a mim mesma).

Ser DDA é ser sonhador, viver como se fizesse parte de um filme onde tudo girasse à sua volta;
Ser DDA é ter imensa criatividade, escrever belas histórias, lindas músicas, enfim, ser um artista;
Ser DDA é ter todos os sentimentos aguçados, nervos à flor da pele, é amar e odiar intensamente;
É gritar com alguém e logo ter vontade de abraçá-lo, correndo para seus braços, mas nunca dando o braço a torcer;
É ser completamente desastrado, quebrando tudo à sua volta, vivendo cheio de ematomas que nem sabe onde conseguiu, sendo um verdadeiro perigo ambulante para todos que estão ao redor;
É sorrir, gritar, chorar e sorrir de novo em menos de 1 minuto;
É ouvir uma música triste e começar a viajar e lamentar a vida... e depois ouvir uma música agitada e pensar que tudo é tão feliz...;
Ser DDA é ter sempre uma sensação de tédio contínuo, sentir que sempre está faltando alguma coisa, como se nunca fôssemos nos sentir felizes, completos;
É ter depressão, porque o cérebro libera tanta adrenalina (com seu mal funcionamento do córtex pré-frontal), que faz com que nunca possamos liberar toda essa adrenalina, nos sentindo sempre incapazes;
É se olhar no espelho e se sentir tão feio, tão mal, que mesmo que todos à sua volta te elogiem, de nada adianta... (acharam que ter DDA só tinha qualidades né?);
Ter DDA é se sentir meio perdido, completamente diferente de todo mundo, sem lugar, sem rumo, sem meio e sem fim...
Mas ter DDa também é ser belo, ser sensível, ser sempre a esperança de um mundo que possa ser verdadeiramente do jeito que é em seus pensamentos...
Mas também é ser meio louco quando começa a querer expressar demais com palavras o que não consegue... aquilo que só é visível e possível em sua mente...

Ter DDA é ser DDA... influencia em todo seu jeito de ser, agir e pensar, em toda sua essência.

Eu sou DDA. Eu sou diferente. Mas ser diferente, é normal...

***********.........BeijinhOsSsSssSsS..............*********

Postado ao som de: Hana Pestle - Need

Olá caros leitores... sei que há um certo tempo que não posto nada mas foi por motivo de força maior! Estava fazendo provas finais na faculdade, vários shows, fiquei doidinha! Não tinha tempo de parar pra escrever nada... Além disso, nas últimas semanas, aconteceram mais coisas na minha vida do que no último ano inteiro!
Não tenho nada de novo para contar, exceto que estou de férias e feliz porque estava precisando de descanço... mas no maior tédio!! Doida pra viajar pra Juiz de Fora, saudades da minha segunda casa! Apesar de que posso dizer que meu final de semana foi bom aqui e até tenho motivos pra ficar... ou não? Ainda não sei dizer...
Estou programando dar uma geral no meu quarto nessas férias... mas acho que, mais importante que isso, é dar uma geral dentro de mim. Ano novo chegando, novas oportunidades surgindo, preciso também mudar meu interior e ser mais feliz do que fui neste ano. Mas, sobre isso falarei no dia do ano novo (que é dia de lamentar o ano que passou e prosperar por outro melhor)...
O importante é dizer que pretendo dar essa "geral" em mim mesmo antes do ano novo, me preocupar menos, ser mais tranquila, levar a vida na "ligth"... não quero mais perder tempo da minha vida pensando nas coisas que não deram certo, nos amores não correspondidos, nos amigos perdidos, nas tristezas da vida... quero aprender a só valorizar as coisas boas!

Enfim, espero mesmo que apareçam novas e boas coisas na minha vida agora, pois estou completamente aberta à novas oportunidades!

BeijinhOSSsSsSssSSsSS =*

Eu não sei o que estou fazendo no mundo... hoje é um dia estranho, mas todos os outro têm sido... ainda me lembro vagamente dos dias em que tudo corria bem e as coisas aconteciam normalmente. Mas será que não são falsas memórias? Existem autores que acreditam que ao passar dos anos nossa mente cria "falsas" memórias que se confundem com as coisas reais que aconteceram; tudo não passa de nossa imaginação. Mas nosso cérebro lembra tão perfeitamente desses fatos que passamos a acreditar que eles realmente aconteceram e não sabemos mais distinguir o que é real e o que é imaginação. Da mesma forma que acontece com esquisofrênicos ou pessoas com outros distúrbios mentais, a mente confude real com imaginário na sua frente, fazendo a pessoa ver coisas que não existem.
Mas indo ainda além desta possibilidade, supondo que todas minhas memórias çao reais, de fatos vividos, será que posso dizer que foram felizes? Ou que foram bons? Ou ainda que gostaria de voltar a vivê-los em intenso dejavú e nunca mais sair deles? Não sei... pois sendo DDA como sou (e neste momento odiando ter nascido com esse distúrbio, por me fazer pensar tão rapidamente em milésimos de segundos e não conseguir escrever na velocidade em que todos os temores me alcançam, por me fazer sonhar e pensar coisas impossíveis e me dar essa tão contínua sensação de tédio, de vida incompleta, de nada nunca ter fim). Como, neste momento, gostaria de ser uma pessoa fútil. Nossa, eu vivo reclamando das pessoas fúteis e pensando em como conseguem levar a vida tão vagamente, com gestos frios e sem grandes debates filosóficos envolvendo suas próprias vidas... mas hoje percebo que seria melhor se eu conseguisse ser assim também. Certamente, agora eu estaria conversando com mil pessoas no MSN, ou espiando o Orkut dos outros, ou ainda estaria em um bar bebendo com amigos (?) e falando coisas que eu não sentia realmente. Mas, não estaria assim mais feliz? Por que ter DDA faz a gente se sentir sempre tão infeliz, sempre como se estivesse faltando uma coisa que nunca iremos conseguir?
Começo realmente a pensar em procurar um psiquiatra... sempre achei que isso fosse bobeira, porque afinal de contas, nem sei se tenho mesmo DDA, nunca procurei por diagnóstico além dos tantos livros e testes que fiz por aí... mas mesmo perante essa grande possiblidade (como dizem meus testes, 97% de chances...) sempre gostei do meu jeitom achei legal ser sonhadora e divertida, alegra, animada... mas as coisas ruins de ser DDA começaram a me incomodar agora de tal forma que não consigo mais nem escrever coisas bonitas... não consigo mais me olhar no espelho, não consigo mais me reconhecer, nem me entender. Tenho vontade de pular de um abismo, de me dar um soco, tomar um porre ou dormir por mil anos só pra ver se consigo ficar um minuto sequer sem pensar... eu não aguento mais pensar!!! Minha mente está cansada, exausta, precisando de tempo, de espaço, de vazio!

Ah... não dá mais pra escrever... se eu ficar aqui digitando tudo que minha mente vai pensando vou ficar aqui até amanhã, ou até sabe-se lá quando... o melhor é eu parar e tentar me entreter antes que eu morra de depressão...

=(

BeijInhoOoSsSSsSS

Estou ouvindo músicas melancólicas... mas não estou "tão" assim... só mesmo pensando na vida...

Tirei meu dente siso terça-feira, então tenho que ficar de repouso o dia inteiro, sem sair de casa, sem poder fazer nada de bom! Só posso então pensar besteira e ficar na net o dia inteiro! COmo já dizia minha vó, cabeça vazia escritório do diabo... Bom, a pior parte disso tudo é ter que ficar sem comer! Fico olhando pros meus queridinhos chocolates, pizzas e coisas maravilhosas e só posso ficar à base de "sopinhas"... justo eu que sou 100% contra regime e comer coisas sem sabor!! Que ódio... Justamente por isso também estou no maior mal humor, porque quando não como bem não fico bem... Outro problema é ter que ficar parada: pra um DDA isso é o maior castigo! Nossa, que vontade de pular, dançar, brincar!!!!!!!

Bom, a vida é tão estranha... confusão de sentimentos e coisas que não consigo entender. Às vezes parece que tudo vai cair sobre minha cabeça por eu não saber o que fazer... meu corpo fica clamando por algo novo, mas tudo é sempre tão previsível. Eu não estou triste, não... mas também não posso dizer que sou inteiramente felicidade. É que sempre falta alguma coisa... o dia em que eu descobrir o que está faltando, talvez descubra que era tão simples que nem valia tantas palavras dedicadas, tantos dias perdidos e tantos posts confusos!

BeejinhoSsSSssS.....

Oláa pessoal! Sei que fiquei meio sumidinha mas é que minha vida está meio corrida... (novidade hein)... É que final de período na facul é sempre a mesma história: trabalhos, provas, correria danada! Mas, agora tive um tempinho pra dar uma atualizada...
Eu ia escrever algum poema meu, ou aqueles pensamentos melancólicos que tanto gosto... como já disse, meu humor é gótico, mas não acho isso uma coisa ruim. Como já diz a frase “os melhores poetas são aqueles que já sofreram por amor”. Mas, depois de ler o comentário de meu amiguuxo Dudu, resolvi que hoje não posso colocar este tipo de texto pois os últimos dias de minha vida têm sido bem legais! Tenho saído, conhecido novas pessoas e me divertido muito! Inclusive, agradeço à esse grande amigo por ter reaparecido na minha vida no momento em que eu mais estava precisando... você me salvou, e nem imagina o quanto... posso dizer que você é a mola do meu poço pois achei que dessa vez ninguém ia me tirar de lá e me levar de volta ao mundo! Amigos verdadeiros a gente reconhece quando eles nos salvam.
Bom, voltando às palavras alegres, estou saindo muito! Eu danço igual doida nos lugares mais inusitados e sou embebedada por duas garrafas de Ice!KKKKKK... Enfim, acho que ainda existem coisas melhores por vir mas a vida me ensinou a ter paciência, e estou tentando fazer ela vencer meu medo de viver...


“E a vida vai ganhando luz e os caminhos se enchem de rosas, ao mesmo tempo em que o sol aumenta se brilho e a lua aparece cada dia mais gigante... os pássaros cantam e o coração se enche de alegria e entende que tudo é passageiro, e da mesma forma que a alegria um dia passou, a tristeza agora passa doando lugar à novos sentimentos que alimentam a esperança de um futuro melhor...”

S2....................BeejinhosssSsSSsSS..................... S2

¸.*♡*.¸¸.*☆*¸.*♡*.¸¸.*☆*.¸¸.*♡*.¸¸.*☆*¸.*♡*.¸¸.*☆*¸.*♡*.¸¸.*☆*
Buraco Negro - Roseana Murray

Essa coisa esquisita
que às vezes
a gente sente,
como se faltasse
um pedaço,
essa vontade que se tem
de não se sabe o quê,
esses abismos que nascem repentinamente,
esses buracos negros do céu
dentro da alma da gente.

BeijinhoSSssSSSSs (◕‿◕✿)

¸.*♡*.¸¸.*☆*¸.*♡*.¸¸.*☆*.¸¸.*♡*.¸¸.*☆*¸.*♡*.¸¸.*☆*¸.*♡*.¸¸.*☆*

Preciso ser feliz
Saber viver sem mágoas, sem dor e sem lágrimas
Encontrar a verdadeira essência de mim mesma.
Preciso aprender a encontrar a felicidade dentro de mim e só em mim
Não transferir culpas nem ser dependente de ninguém.
Preciso ver na beleza do céu, das estrelas e das flores
E no sonho do mar e do espaço
A minha verdade razão para viver e meu maior motivo para sorrir...

BeIjInhoSsSsSSsSs ---))))

A imagem que enxergo é linda. O brilho da aurora surgindo junto à rente linha negra-azul do horizonte que balança no embalo do vento... e as ondas sobem e descem e chegam até meus pés e me molham. Piso fundo na areia branca-molhada-firme-brilhante e a sensação de liberdade bate em meus cabelos junto com a brisa do mar. E meus olhos se abrem e vejo casa-escuro-tristeza-solidão...

BeJinhOoOssSsSSs

Final de semana muito bom! (e cansativo)

Olá pessoal! Este final de semana foi bem turbinado... (na verdade nem aconteceu nada demais, mas geralmente meus finais de semana são tão tranquilos e monótonos...). Na sexta feira cantei em uma cidadezinha chamda Ervália, perto de Viçosa, Ubá e Muriaé... longe demais, nem à aula eu fui! Quanto mais perto das férias, mais preguiça de continuar indo até lá! Mas faltam poucos meses... êêêê \0/...
Voltando ao assunto, tive que viajar por 3:30 hrs para chegar na bendita cidade. Passamos mais tempo dentro do carro do que na festa em si. Era aniversário de um fazendeiro que mora no RJ e tem essa fazenda (por sinal chiqueréeeesima) lá em Ervália... A festa esteve superrr animada, pessoal bebendo tanto que até caía...rssrsrs. Eu dancei e cantei tanto que fiquei quebradassa, cheguei em casa 7:30 da manhã (sem dormir nem um minutinho na viagem), então dormi até as 3:00 da tarde e nem almocei!
No sábado (ontem) cantei na Churrascaria Chaplin, eu estava muito cansada, mas até animada. Aquilo lá estava lotado, um calor terrível!!! Mas pelo menos dancei um forrozinho no intervalo s2... (ê pedaço de vida boa hein... ou não...). Cantei, saí, dancei e... me diverti demais! ô festinha bouaa! (poderia ter sido melhor, talvez....)
Hoje vou sair pra um programinha mais light, casa de amigos... (realmente acredito que um dia isso vai mudar... rsr)
Sei que estou meio complexa hoje, mas existem coisas que não podem ser escritas... rsrrs
Bom, agora é voltar pra vida bandida. Estou toda quebrada, toda dolorida de tanto dançar ontem... acho que não tenho mais idade pra isso... kkkk
Enfim, estou tão cansada que hoje não dá pra compor, nem copiar algum poema que já tenha feito, nem colocar gifs...
Adorooo vocês caros leitores, não deixem de me visitar!

*..\'.\'...BêeJoOoOoO...\'.\'...*

É tão previsível que nem sei por que me espanto. As coisas sempre acabam da mesma forma.
Estou lá, sozinha, perdida; me afogando em algum lugar. Aí surge uma luz,uma mão, que me puxa pra cima de novo, faz respiração boca-a-boca, massagem cardíada. Ela faz de tudo pra me tirar de lá, ela espera que eu sobreviva. Então, depois de muito custo e passando por cima de muita coisa, ela consegue me salvar. Eu me levanto, respiro novamente e consigo ver a luz do céu, a beleza das estrelas, sentir a brisa do mar e o vento batendo nos meus cabelos. Tudo se renova. Tudo é lindo.
Quando consigo me libertar completamente do medo de me afogar novamente, quando consigo me entregar de corpo e alma à vida, quando decido ser feliz...
É muito previsível o que acontece... o mundo se enche de água... eu volto a me afogar e quem me salvou já não está lá, pois se estivesse eu não estaria voltando para este lugar. Tão temido lugar. Tão terrível.
Não pretendo mais me deixar salvar. Pra que? Por que?
É tão previsível o que sempre acontece depois.
A vida não é conto de fadas. Não existe sempre aquele "e viveram felizes para sempre".
Não, a vida é melhor. A vida é pior...
É previsível demais.
P.S: por que as pessoas são tão confusas?

BêjOOoOSSsSssS

Oieee gente!! Tudo bem? Comigo está tudo como sempre: bem, já que não estou doente, nem com problemas familiares, nem com dor de cabeça, rsrsrs.... e mal, mas essa parte é só pelo tédio!

Hoje está muito quente aqui (o que é um milagre); apesar de que com a situação atual, o aquecimento global, o clima está louco em todos os lugares! Acho bom, em um certo ponto, porque adoro calor! Mas acho ruim por saber que isso é o mundo reclamando do que estamos fazendo com ele.

Bom, mudando de assunto, eu estava lendo o post de meu amigo soucurado que fala sobre o poder da motivação, da força de vontade, do poder dos bons pensamentos. Realmente acho que quando estamos mal-humorados, esperando apenas coisas ruins pra nossa vida, realmente atraímos coisas ruins para nós. Não que seja uma coisa carnal, não acredito que seja nosso espírito nem nada que se encontra "entre o céu e a terra"... rsrsrs... apenas acho que agimos como um ímã: quando estamos quando pensamentos negativos, quando não esperamos nada, não vamos atrás de nossa felicidade, não buscamos coisas boas; é claro que nada virá assim tão fácil, se não formos atrás, nada virá atrás da gente. Na realidade, se Maomé não vai à montanha, a montanha não vai à Maomé! Ao contrário, se estamos felizes e motivados, querendo sempre coisas melhores pra nossa vida, nós vamos atrás de coisas novas, procuramos por coisas que sempre nos deixe mais feliz. Assim, nosso ímã só atrai coisas boas porque vamos atrás delas.

Se que realmente é muito díficil pensarmos assim quando estamos passando pro momentos ruins, quando estamos desespenrançosos e realmente acreditamos que nada pode melhorar. É muito difícil se conscientizar sozinho de que estamos nos afundando, de que se não levantarmos a cabeça e seguirmos em frente com fé e coragem, nada vai melhorar. Pois chegamos ao fundo do posso e não conseguimos encontrar maneira de sair dele: pra isso existem os amigos, aqueles que devem sempre nos puxar e nos fazer lembrar de como nossas buscas têm valor.

Bom, deixo isso aqui pra todos poderem pensar, porque ler esse post realmente me fez avaliar o que tenho buscado pra minha vida ultimamente. Se puderem, entrem no blog e leiam o post completo!

Comentemmmmm!!!

BeijinhoSssSsssSsSs!!

Oláa pessoal! Tudo bem? Comigo está mais ou menos... ou melhor, não está nada. Ando tão anestesiada com a vida que não consigo mais dizer o que sinto, na verdade nem sei se sinto mais alguma coisa. Isso é tão estranho sabe... Olhar à sua volta e não conseguir se encaixar em lugar nenhum, pensar que nesse mundo não existe lugar pra você e, ao mesmo tempo, perceber como o mundo é tão seu, como ele se parece com você e as outras pessoas é que não combinam com ele. Não, eu não estou usando drogas. Não estou bebendo. Não estou delirando. É um sentimento inexplicável que nem sei dizer se alguém nesse mundo já sentiu. Se já, me procure que a gente se casa! rsrsrs
É, você está me vendo rindo agora... mas é porque essa vida é tão estranha que a gente precisa é rir mesmo. Se eu não rir da vida, vou ficar louca.
Bem, esse final de semana fui pra Juiz de Fora, dar uma "passeadinha". Foi aniversário de uma prima minha. Posso dizer que foi legal porque estava quente (e eu amo calor), quase toda minha família estava lá, conversei com meus primos... A única parte ruim foi eu ter ficado meio de castiçal... meio não! COMPLETAMENTE! Ô situação...mas como diria Flavinha, "vou tomar uma tequila, esquenta não"... (posso ouvir a voz dela dizendo pra eu não me preocupar, que ela sabe perfeitamente como é e algo maravilhoso está por vir: pra nós duas)... rsrs
Ahhh!! Inclusive, Flavinha escreve muito bem, precisa fazer um blog pra desabafar também!
Ah gente... acho que não tem mais nada pra escrever. Hoje tá uma noite quente e linda, e eu vou ficar em casa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nem precisa terminar o pensamento né?

BeiJinhoSSssSsssSsssSssssssss

Estarei sempre aqui...

Estarei sempre aqui
Sempre que permitir
Te doando meu amor
Te dando meu calor

Quando sentir medo
Ou tiver pesadelo
Segure minha mão
Que todos os medos se vão

Se frio sentir
E nenhuma lareira existir
Sinta o calor do meu coração
Se aqueça no fogo de minha paixão

Mas se começar a chover
E sentir vontade de morrer
Sobreviva por mim
Pois estou aqui por você...

Mais um poeminha meu...
Sem comentários...

..**... BeiJinhossSSsSssS...**..

Me adora - Pitty

Tantas decepções eu já vivi
Aquela foi de longe a mais cruel
Um silêncio profundo e declarei:
"Só não desonre o meu nome"

Você que nem me ouve até o fim
Injustamente julga por prazer
Cuidado quando for falar de mim
E não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Perceba que não tem como saber
São só os seus palpites na sua mão
Sou mais do que o seu olho pode ver
Então não desonre o meu nome

Não importa se eu não sou o que você quer
Não é minha culpa a sua projeção
Aceito a apatia, se vier
Mas não desonre o meu nome

Será que eu já posso enlouquecer?
Ou devo apenas sorrir?
Não sei mais o que eu tenho que fazer
Pra você admitir

Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber
Que você me adora
Que me acha foda
Não espere eu ir embora pra perceber

Olá pessoal! Tudo bem? Comigo está tudo como sempre: feliz, triste, decepcionada, alegre, radiante, brava, enfim, sinto tudo ao mesmo tempo...
Estive pensando muito no mundo louco. A gente só escuta falar de tragédia. É cidade alagando, é gente morrendo, é gente matando. Parece que o tempo passa mas nunca nada muda. Parece mesmo é que o tempo passa e o homem não toma jeito.
Quando será que vamos nos conscientizar de que estamos acabando com nosso mundo? Estamos destruindo tudo o que temos, e quando digo tudo não estou exagerando: estamos destruindo a natureza, as árvores, os animais, as flores, o céu, o ar, a água... estamos destruindo também as casas, as cidades (com todas as guerras que provocamos)... e ainda estamos destruindo a coisa mais importante do mundo: os laços afetivos e a fé, roubando, matando, não se importando com o próximo, não sendo unidos, amigos, amados e amarmos... É tão triste pensar o quanto o homem tem se afastado do próprio homem. Quando nos afastamos dos outros, acabamos nos afastando também de nós mesmos.
Não nos importamos mais com as pessoas:
* se são roubadas, pensamos: ainda bem que não foram minhas coisas
* se são assassinadas, pensamos: ainda bem que não fui eu quem morri
* se são assassinas, pensamos: ainda bem que não é meu parente
* se perdem suas casas e todos seus bens em uma enchente, pensamos: ainda bem que onde eu moro não acontece nada disso
* se há troca de tiros entre favela e polícia matando várias pessoas com balas perdidas, pensamos: ainda bem que não sou um "favelado"
*se vemos uma criança na rua pedindo comida, se drogando, se prostituindo, pensamos: ainda bem que tenho casa, comida, e dinheiro
* se vemos uma reportagem de bombardeios que matam milhões de pessoas inoscentes, pensamos: ainda bem que estou do outro lado do mundo, nunca vou ir lá pra estes lados...
Enfim, pensamos, pensamos muito, mas não fazemos nada. Não ajudamos aquela criança que passa fome, não temos piedade das pessoas que perderam tudo, inclusive seus familiares, pensamos apenas no nosso próprio umbigo sem se importar com o que está acontecendo lá fora.
Podemos dizer que somos humanos?
Ninguém se preocupa de que a água está acabando e de que daqui a pouco não teremos nem mais ar para respirar: não estaremos mais aqui mesmo, não é!!!
Fico triste em saber que a maioria das pessoas pensam tanto em si próprias que se esquecem de pensar que o mundo está acabando.
Daqui a pouco não haverá mais necessidade de se ter dinheiro, bens, roupas bonitas... pra quê?
Quando for tarde demais, o mundo vai virar uma loucura: todo mundo querendo recuperar a consciência ambiental, social e afetiva que se esqueceu de manter por anos. Todos querendo limpar o mundo, cuidar dos bichos, das plantas, das águas... todos querendo ser amigos, se unirem para não deixar o mundo morrer... todos tentando se lembrar de como se reza, de como se conversa com Deus, pois há anos não falavam com ele... mas como disse, aí,

JÁ VAI SER TARDE DEMAIS...

BeijinhoSsssSssSssssSss.... pensem nisso e COMENTEM!!

O conto da formiguinha...

Era uma formiguinha solitária que vivia em um pequeno formigueiro do interior. Lá ela tinha poucos amigos; não tinha muita coisa pra fazer. Todo dia sua rotina era a mesma: ia procurar umas folhinhas, depois trazia pra sua casa. Ia juntando na esperança de um dia poder ter bastante folhinhas e poder se mudar para um lugar maior. Ela se sentia tão sozinha! Era como se andasse na rua e ninguém pudesse vê-la, como se não existisse... Ninguém a entedia, ninguém a compreendia, não davam muita importância pra ela. Achavam que era só mais uma formiguinha doidinha, metida, porque andava na rua e não olhava pra ninguém. Mas o que ninguém sabia é que ela se sentia tão só naquele formigueirinho que não via ninguém a sua volta, afinal, ela sabia que ninguém ali era como ela, ninguém a via como uma formiguinha especial, sensível, cheia de sentimentos lindos dentro de seu coração, esperando apenas uma oportunidade pra mostrá-los ao mundo! O maior sonho da formiguinha era sair daquele formigueiro pequeno...
Certo dia, a formiguinha teve a oportunidade de viajar para um formigueirão, bem grande! Era o formigueiro mais conhecido do Brasil e do mundo. Lá tinha várias praias lindas. A formiguinha ficou tão feliz durante a viagem de ida! Imaginava quanta gente e quantas coisas lindas encontraria por lá! Não teria como ela se sentir sozinha num lugar tão lindo e grande, o problema estava mesmo no seu formigueiro do interior. Quando chegou na praia, a formiguinha descobriu que era a coisa mais linda do mundo! Ela molhou seus pés, parou pra ouvir e sentir aquela brisa calma das ondas do mar, aquele silêncio gostoso... Ela se sentou na beira da praia e começou a se sentir tão sozinha no mundo! Ela olhava pro horizonte e parecia só haver ali o mar e ela. O mar era o único que a entendia. Nele, as pessoas brincavam, nadavam, se molhavam... mas ninguém OLHAVA pra ele. Ninguém conversava com ele. Ninguém o compreendia. Ela se sentiu então tão amiga do mar, como se fossem a mesma pessoa, como se estivessem unidos. Mas então, se sentiu solitária junto com o mar... Na viagem de volta pra casa, ela sentia uma calma enorme dentro do coração, mas estava triste, porque percebeu que nesse enorme mundão não havia ninguém igual a ela. Ela compreendeu que mesmo em um grande formigueiro poderia se sentir sozinha, até mais sozinha porque havia mais espaço pra isso. Ela começou a se perguntar se haveria nesse mundo todo alguém que fosse uma parte dela. Ao chegar em casa, foi se deitar, se lembrando de toda a viagem e todas as sensações que tivera. Ela se sentia feliz-triste-admirada-sozinha-esperançosa. Ao olhar aquele mar tão lindo e solitário que não se importava em sorrir pra todas as pessoas que nele entravam, mesmo aquelas pessoas que nao o davam a mínima importância, que molhava todo mundo e estava lá sempre lindo pra ser admirado, na esperança de que um dia chegasse alguém pra conversar com ele... ela percebeu que deveria fazer a mesma coisa: sorrir, na esperança de que um dia alguém notasse seu sorriso...

BeijiNhoSsSssSssSssSss...

A importância de ensinar

Desde quando era pequena sentia uma enorme atração pela profissão de professor, mesmo que ainda não compreendesse quão complexa é essa profissão nem seus reais objetivos. Gostava de brincar de ensinar para meus irmãos mais novos a escrever, a dividir sílabas, enfim, gostava de educar. Eu tinha um quadro negro, tinha giz de professor, livros didático-infantis que uma professora, amiga de minha mãe, havia me dado; era com eles que praticava minha "boa ação", e passava o tempo livre. Com o passar dos anos, os livros se perderam, o giz acabou e junto com ele meu sonho acabou sendo enterrado, desvalorizado e esquecido pelo tempo. Quando estava lá pelos meus 14, 15 anos, meu sonho já era outro, e pensei que tantas profissões eram realmente meu desejo que nem consigo lembrar de apenas uma para citar. Nem passava mais pela minha cabeça um dia me tornar professora, apenas a paixão e o amor incondicional que sentia por crianças permanecia. O tempo passou mais um pouco, todos aqueles sonhos acabaram se desfazendo e acabei percebendo que não sabia o que queria. Me formei no ensino médio sem fazer vestibular, nem prova alguma, e sem nem ao menos saber o que iria fazer da vida. Todos me cobravam, todas minhas amigas já estavam "encaminhadas", e eu lá, completamente perdida! Fiquei um ano sem fazer nada. Na verdade eu estudava em casa, porque sabia que teria que prestar vestibular pra alguma coisa no final do ano, não poderia ficar mais um ano à toa. Comecei então a pensar no que queria fazer. Me lembrei do enorme prazer que sinto na presença de crianças, o quanto seria legal e gratificante ensiná-las desde pequenas, estar junto delas todos os dias, mais que uma profissão, seria algo prazeroso. Foi então que percebi, que lembrei daquele velho sonho, vi que todo o tempo esse sonho ficou adormecido no meu peito, mas quando nascemos pra alguma coisa, não temos como fugir, nosso caminho acaba sempre no lugar certo. Aí surgiu outro problema: não tinha dinheiro para pagar uma faculdade, na minha cidade não tinha faculdade federal, só a UEMG (Universidade do Estado de Minas Gerais) e lá não tinha o curso de pedagogia. Mas, mais uma vez, Deus me mostrou que eu tinha "nascido pra ensinar" e que ele me ajudaria a concluir o meu papel nesse mundo. A UEMG abriu o curso de pedagogia, estudei, me inscrevi, fiz o vestibular, e passei em 5º lugar!! Não consigo expressar em palavras a felicidade que senti ao saber que faria o que sempre sonhei e ainda por cima sem pagar nada por isso! Hoje, estou no 4º período, e não vejo a hora de me formar, de começar a viver meu sonho, de lutar por uma educação melhor no nosso país, de tentar fazer a diferença, de mostrar que uma das mais belas profissões que existem é a de ser professor. Os professores antigamente eram "vulnerados", eram importantes, mas hoje em dia não são praticamente nada, são desvalorizados, o mundo não percebe que a coisa mais linda que existe nesse mundo é ensinar, educar. E é isso que eles fazem, é isso que sonho em fazer um dia, e mais do que nunca, acho que já chegou a hora de darmos um salto para o futuro e percebermos que o remédio para o "mal do mundo",está lá na fase inicial da educação de uma criança, está em ensiná-la desde cedo o respeito mútuo, a solidariedade, a ética, a união, e mais do que tudo, o amor ao próximo.

É isso que penso, emitam suas opiniões!
Sintam-se à vontade!
Ótima semana pra vcs, BêJoSssSsSssSSssSsss!!!

Os dias estão passando rápido, mas nada acontece. Percebo apenas as folhas do calendário caindo, mas dentro do meu peito parece não ter passado nem uma semana. Os sentimentos são os mesmos, os sonhos, as expectativas, o medo... e até mesmo a solidão. Queria dormir e sonhar com o mar, com sua brisa espantando minhas lembranças, sua água tocando meus pés...
Minha vida tem corrido assim, todos os dias. Nada acontece. Nada diferente. Me distraio com letras vazias e com as cordas do meu violão. Me comovo com beijos e declarações de amor. E aposto toda minha esperança na lua cheia... e as estrelas me guiam...

O que é a vida, afinal?
Não é mesmo uma coisa estranha?
É formada de pequenas coisas
Que às vezes se tornam grandes.
É formada de longos dias
E de noites intermináveis
E de sóis cheios de ouro
E de luas cheias de prata.
A vida vai seguindo seu caminho
E nos mostra que ninguém vive sozinho
E que cada um tem seu cantinho
No vasto campo da imensidão.
Mas o que é a vida, afinal?
É um misto de amor e emoções
É sonho que foge do real
É conjunto de poemas e canções...

(Poema de minha autoria)

BeIJinHoSsSsSSsSsssSSssssS

Dias melhores pra sempre...

Ontem pode até ter sido um dia triste, de desilusões, de decepções... mas a esperança deve sempre permanecer, amanhã é um novo dia e o sol nunca deixa de nascer pra iluminar nossa vida...

Vou colocar um poeminha de minha autoria, espero que gostem!
Deixe seu comentário!!!!

Coração sozinho

E a vida segue assim
Não sei se em algum momento
Você ainda pensa em mim.
E tudo passa rapidinho
Parece que você some,
Desaparece do meu caminho.
Meu coração fica sozinho?
Por pouco tempo eu acho
Até encontrar outro cantinho.
Ele segue assim alegre
Chorando gotas de chuva
Mas dessa forma, se diverte.
E a vida corre assim
Não sei se gosto de você...
E você, gosta de mim?

BeIjInhoSSSSsssSSsssSS

Às vezes nos decepcionamos tanto com as pessoas que é até difícil de acreditar. Parece ser um sonho, ou melhor, um pesadelo, algo irreal que está apenas querendo perturbar seus pensamentos. Mas depois de algum tempo, você enxerga a verdade e começa a perceber o quanto uma pessoa é capaz de te ferir, o quanto você foi enganado e, ainda, por quanto tempo você achou estar do lado de uma pessoa que nao existe.
Acho que essa é a pior coisa que existe. Quando nos apaixonamos por alguém, é pelas qualidades, e também pelos defeitos de uma pessoa, pois ao conhecê-los passamos a saber aceitá-los. Mas a gente conhece a pessoa (ou acha que conhece) e se sente feliz por ter do seu lado alguém do jeito que sempre quis. Você pensa que sabe todos os gostos, atitudes, sentimentos da pessoa. Você pensa que sabe bem todas as atitudes que a pessoa tomaria em muitos casos, como agiria tem tais situações. E você se sente feliz de achar que conhece tanto assim a pessoa que ama. E é mesmo a melhor coisa que existe, parecer que se está vivendo um sonho, uma história igual aquela das novelas.
Mas chega o dia em que a gente descobre o verdadeiro interior das pessoas, pois isso é uma coisa que não se consegue esconder por muito tempo. E seria muito bom se quando a pessoa mostrasse sua "outra face", fosse até mais linda e radiante do que aquela que conhecíamos. Mas isso é tão difícil... Geralmente quem se esconde é porque não tem coisas bonitas pra mostrar. E quando você vai ver a pessoa é fútil, infantil, sem nenhum conteúdo, e com conceitos de AMOR quase inesistentes.
É difícil superar a dor de descobrir que você viveu tanto tempo da sua vida ao lado de uma pessoa que não conhecia. Pior ainda descobrir que essa pessoa é tudo aquilo que você não gosta e não admira. Aí colocamos todos nossos conceitos em dúvida e nossa vida parece ser tão pequena, tão perdida no meio desse mundão...
Mas a vontade de continuar seu caminho, de encontrar pessoas que realmente mostrem seu interior, que sejam especias, tem que ser maior.
A vida vale sim a pena. Cabe a nós sabermos caminhar nas estradas certas. Infelizmente não conseguimos pegar atalhos, e temos que passar por caminhos perigosos e difíceis. Mas um dia a gente vai chegar lá e olhar pra trás, e perceber que tudo valeu a pena e que se tivesse desistido não teria visto coisas tão belas.
Eu persisto no meu caminho e sei que vou chegar lá. Faça isso você também, pois VOCÊ vale a pena!

Se gostaram do meu texto, deixem seu comentario neh!
beijinhussss caRinhososss

Aiaiai essa vida é mesmo muito doida! Às vezes dá vontade de dormir eternamente na minha bela caminha e que tudo caia ao meu redor sem atrapalhar meus sonhos!! Mas, como isso não é possível, me conformo tentando ao menos entender as coisas que acontecem ao meu redor! Alguma vez você já achou que entedia tudo da vida e , de repente, se descobre meio que "ignorante"? Pois é, não entendo certas atitudes de certas pessoas! Ai meu Deus, por isso que repito que essa vida é mesmo doida! Afinal, tem dias que eu dou uma pirada dessas e escrevo coisas completamente sem sentido! Mas fico vendo coisas ao meu redor que, sinceramente, preferia fazer vista grossa...

Na caminhada pela vida conhecemos várias pessoas. Algumas não deixam nada de si, além de mágoas, decepções. Outras, deixam saudade, deixam lembranças boas e grandes aprendizados. Com certeza, essas pessoas que marcam nunca são esquecidas, por mais que o tempo passe, que as coisas aconteçam, elas ficam presentes nos nossos pensamentos. Algumas dessas pessoas passam por nossa vida e permanecem nela por pouco tempo, mas esse tempo é inesquecível (tudo que é bom dura tempo bastante pra se tornar inesquecível), se torna único, especial. Levam muito de nós e deixam muito de si. Algumas pessoas permanecem por muito tempo, ensinam muitas coisas, e saem com mágoas e decepções, deixam tristezas e lamentações; mas sempre resta a capacidade de perdoar.
A nossa caminhada seria mais longa e triste se não houvesse pessoas por toda parte, em cada parada uma nova vida, em cada pessoa a descoberta de uma nova forma de sentir, de gostar.
A vida é cheia de altos e baixos, de coisas inexplicáveis. A vida brinca com a gente em suas mãos mas, mesmo que afaste as pessoas, ela não faz com que nossa memória se apague; e uma vez que você se fixa no coração de alguém, não sai completamente, alguma coisa sua sempre fica...

BeijinhossSsSsS...

Não tenha medo da vida...

Às vezes na vida, passamos por coisas difícies que nos fazem desistir, desiludir, ter medo de tentar, medo de cair. Certas situações, certas decepções, nos fazem ter medo de seguir em frente, ter medo de acreditar, de tentar ser feliz, medo de ser alguém,medo de ser nós mesmos. Nos fazem pensar que tudo vai se repetir, que tudo vai ser sempre igual, que as coisas nunca darão certo. Isso nos faz ter vontade de ficar trancados em casa, vendo Tv, sozinhos. Pois achamos que,sozinhos, não teremos motivos para sofrer, não teremos com quem nos decepcionar. Mas, o que ganhamos com a solidão? o que ganhamos com o medo? Ficar sozinhos só nos faz sofrer mais, sentir mais. Não devemos ter medo de tentar, de arriscar, de fazer tudo ser diferente. Por mais que as coisas deêm errado e pareçam nunca chegar à um final feliz, sempre há uma "luz no fim do túnel", por mais que às vezes pareça ser impossível alcançá-la. Desistir não faz com que cheguemos nela mais rapidamente. Nunca devemos querer ficar sozinhos, pois eh na companhia, na cumplicidade que se encontra o verdadeiro valor da vida. A amizade e o amor é que fazem esse mundo parecer menos vazio. Não devemos ter receio de ser nós mesmos, de enfrentar os problemas de frente, de demonstrar garra e força. A força está em tentar sempre e nunca deistir. E o sentido de viver, de ser feliz, está em nos amarmos, em nos respeitarmos, em nos assumirmos. Não tenha medo da vida, tenha sempre esperança. Se vc não tiver coragem de se amar, QUEM VAI TER?

Beijinhossssss

Ai vida minha...

É... a vida é mesmo uma coisa estranha. Às vezes a gente pede que coisas aconteçam sem pensar em todas as consequências que essas coisas trazem consigo. Pensamos apenas no lado bom e esquecemos que tudo tem dois lados. Mas, ao mesmo tempo, se ficarmos pensando que tudo nessa vida vai dar errado, nunca iremos fazer nada de bom...
Pedi algumas coisas que foram "concedidas", mas já não sei se pedi as coisas certas.
Tudo bem... agora não adianta mais pensar...

Não liguem para meus delírios... a vida é de desastres, mas também de insanidade...

BeijINhussss

Depois de muito tempo, é tão estranho mudar de blog...
Ainda não consegui me desapegar do http://www.paragirls.blig.com.br, mas depois das mudanças do blig estou custando a me adaptar... não consigo mudar o template e acho que realmente não vão nos dar essa opção...
A forma de alterar as configurações do blog também ficou estranha...
Enfim, já há algum tempo ele estava me dando muitas dores de cabeça!
O problema é que já tem tantas postagens... se eu for mesmo ficar "por aqui", vou colocar tudo aqui de novo...

Bom, é isso... Espero que continuem sendo meus leitores!!

BeIjiNhooOoOoOossSSs
by +_SaMy_+