Eu não sei o que estou fazendo no mundo... hoje é um dia estranho, mas todos os outro têm sido... ainda me lembro vagamente dos dias em que tudo corria bem e as coisas aconteciam normalmente. Mas será que não são falsas memórias? Existem autores que acreditam que ao passar dos anos nossa mente cria "falsas" memórias que se confundem com as coisas reais que aconteceram; tudo não passa de nossa imaginação. Mas nosso cérebro lembra tão perfeitamente desses fatos que passamos a acreditar que eles realmente aconteceram e não sabemos mais distinguir o que é real e o que é imaginação. Da mesma forma que acontece com esquisofrênicos ou pessoas com outros distúrbios mentais, a mente confude real com imaginário na sua frente, fazendo a pessoa ver coisas que não existem.
Mas indo ainda além desta possibilidade, supondo que todas minhas memórias çao reais, de fatos vividos, será que posso dizer que foram felizes? Ou que foram bons? Ou ainda que gostaria de voltar a vivê-los em intenso dejavú e nunca mais sair deles? Não sei... pois sendo DDA como sou (e neste momento odiando ter nascido com esse distúrbio, por me fazer pensar tão rapidamente em milésimos de segundos e não conseguir escrever na velocidade em que todos os temores me alcançam, por me fazer sonhar e pensar coisas impossíveis e me dar essa tão contínua sensação de tédio, de vida incompleta, de nada nunca ter fim). Como, neste momento, gostaria de ser uma pessoa fútil. Nossa, eu vivo reclamando das pessoas fúteis e pensando em como conseguem levar a vida tão vagamente, com gestos frios e sem grandes debates filosóficos envolvendo suas próprias vidas... mas hoje percebo que seria melhor se eu conseguisse ser assim também. Certamente, agora eu estaria conversando com mil pessoas no MSN, ou espiando o Orkut dos outros, ou ainda estaria em um bar bebendo com amigos (?) e falando coisas que eu não sentia realmente. Mas, não estaria assim mais feliz? Por que ter DDA faz a gente se sentir sempre tão infeliz, sempre como se estivesse faltando uma coisa que nunca iremos conseguir?
Começo realmente a pensar em procurar um psiquiatra... sempre achei que isso fosse bobeira, porque afinal de contas, nem sei se tenho mesmo DDA, nunca procurei por diagnóstico além dos tantos livros e testes que fiz por aí... mas mesmo perante essa grande possiblidade (como dizem meus testes, 97% de chances...) sempre gostei do meu jeitom achei legal ser sonhadora e divertida, alegra, animada... mas as coisas ruins de ser DDA começaram a me incomodar agora de tal forma que não consigo mais nem escrever coisas bonitas... não consigo mais me olhar no espelho, não consigo mais me reconhecer, nem me entender. Tenho vontade de pular de um abismo, de me dar um soco, tomar um porre ou dormir por mil anos só pra ver se consigo ficar um minuto sequer sem pensar... eu não aguento mais pensar!!! Minha mente está cansada, exausta, precisando de tempo, de espaço, de vazio!

Ah... não dá mais pra escrever... se eu ficar aqui digitando tudo que minha mente vai pensando vou ficar aqui até amanhã, ou até sabe-se lá quando... o melhor é eu parar e tentar me entreter antes que eu morra de depressão...

=(

BeijInhoOoSsSSsSS