Eu não sei o que estou fazendo no mundo... hoje é um dia estranho, mas todos os outro têm sido... ainda me lembro vagamente dos dias em que tudo corria bem e as coisas aconteciam normalmente. Mas será que não são falsas memórias? Existem autores que acreditam que ao passar dos anos nossa mente cria "falsas" memórias que se confundem com as coisas reais que aconteceram; tudo não passa de nossa imaginação. Mas nosso cérebro lembra tão perfeitamente desses fatos que passamos a acreditar que eles realmente aconteceram e não sabemos mais distinguir o que é real e o que é imaginação. Da mesma forma que acontece com esquisofrênicos ou pessoas com outros distúrbios mentais, a mente confude real com imaginário na sua frente, fazendo a pessoa ver coisas que não existem.
Mas indo ainda além desta possibilidade, supondo que todas minhas memórias çao reais, de fatos vividos, será que posso dizer que foram felizes? Ou que foram bons? Ou ainda que gostaria de voltar a vivê-los em intenso dejavú e nunca mais sair deles? Não sei... pois sendo DDA como sou (e neste momento odiando ter nascido com esse distúrbio, por me fazer pensar tão rapidamente em milésimos de segundos e não conseguir escrever na velocidade em que todos os temores me alcançam, por me fazer sonhar e pensar coisas impossíveis e me dar essa tão contínua sensação de tédio, de vida incompleta, de nada nunca ter fim). Como, neste momento, gostaria de ser uma pessoa fútil. Nossa, eu vivo reclamando das pessoas fúteis e pensando em como conseguem levar a vida tão vagamente, com gestos frios e sem grandes debates filosóficos envolvendo suas próprias vidas... mas hoje percebo que seria melhor se eu conseguisse ser assim também. Certamente, agora eu estaria conversando com mil pessoas no MSN, ou espiando o Orkut dos outros, ou ainda estaria em um bar bebendo com amigos (?) e falando coisas que eu não sentia realmente. Mas, não estaria assim mais feliz? Por que ter DDA faz a gente se sentir sempre tão infeliz, sempre como se estivesse faltando uma coisa que nunca iremos conseguir?
Começo realmente a pensar em procurar um psiquiatra... sempre achei que isso fosse bobeira, porque afinal de contas, nem sei se tenho mesmo DDA, nunca procurei por diagnóstico além dos tantos livros e testes que fiz por aí... mas mesmo perante essa grande possiblidade (como dizem meus testes, 97% de chances...) sempre gostei do meu jeitom achei legal ser sonhadora e divertida, alegra, animada... mas as coisas ruins de ser DDA começaram a me incomodar agora de tal forma que não consigo mais nem escrever coisas bonitas... não consigo mais me olhar no espelho, não consigo mais me reconhecer, nem me entender. Tenho vontade de pular de um abismo, de me dar um soco, tomar um porre ou dormir por mil anos só pra ver se consigo ficar um minuto sequer sem pensar... eu não aguento mais pensar!!! Minha mente está cansada, exausta, precisando de tempo, de espaço, de vazio!

Ah... não dá mais pra escrever... se eu ficar aqui digitando tudo que minha mente vai pensando vou ficar aqui até amanhã, ou até sabe-se lá quando... o melhor é eu parar e tentar me entreter antes que eu morra de depressão...

=(

BeijInhoOoSsSSsSS

Estou ouvindo músicas melancólicas... mas não estou "tão" assim... só mesmo pensando na vida...

Tirei meu dente siso terça-feira, então tenho que ficar de repouso o dia inteiro, sem sair de casa, sem poder fazer nada de bom! Só posso então pensar besteira e ficar na net o dia inteiro! COmo já dizia minha vó, cabeça vazia escritório do diabo... Bom, a pior parte disso tudo é ter que ficar sem comer! Fico olhando pros meus queridinhos chocolates, pizzas e coisas maravilhosas e só posso ficar à base de "sopinhas"... justo eu que sou 100% contra regime e comer coisas sem sabor!! Que ódio... Justamente por isso também estou no maior mal humor, porque quando não como bem não fico bem... Outro problema é ter que ficar parada: pra um DDA isso é o maior castigo! Nossa, que vontade de pular, dançar, brincar!!!!!!!

Bom, a vida é tão estranha... confusão de sentimentos e coisas que não consigo entender. Às vezes parece que tudo vai cair sobre minha cabeça por eu não saber o que fazer... meu corpo fica clamando por algo novo, mas tudo é sempre tão previsível. Eu não estou triste, não... mas também não posso dizer que sou inteiramente felicidade. É que sempre falta alguma coisa... o dia em que eu descobrir o que está faltando, talvez descubra que era tão simples que nem valia tantas palavras dedicadas, tantos dias perdidos e tantos posts confusos!

BeejinhoSsSSssS.....

Oláa pessoal! Sei que fiquei meio sumidinha mas é que minha vida está meio corrida... (novidade hein)... É que final de período na facul é sempre a mesma história: trabalhos, provas, correria danada! Mas, agora tive um tempinho pra dar uma atualizada...
Eu ia escrever algum poema meu, ou aqueles pensamentos melancólicos que tanto gosto... como já disse, meu humor é gótico, mas não acho isso uma coisa ruim. Como já diz a frase “os melhores poetas são aqueles que já sofreram por amor”. Mas, depois de ler o comentário de meu amiguuxo Dudu, resolvi que hoje não posso colocar este tipo de texto pois os últimos dias de minha vida têm sido bem legais! Tenho saído, conhecido novas pessoas e me divertido muito! Inclusive, agradeço à esse grande amigo por ter reaparecido na minha vida no momento em que eu mais estava precisando... você me salvou, e nem imagina o quanto... posso dizer que você é a mola do meu poço pois achei que dessa vez ninguém ia me tirar de lá e me levar de volta ao mundo! Amigos verdadeiros a gente reconhece quando eles nos salvam.
Bom, voltando às palavras alegres, estou saindo muito! Eu danço igual doida nos lugares mais inusitados e sou embebedada por duas garrafas de Ice!KKKKKK... Enfim, acho que ainda existem coisas melhores por vir mas a vida me ensinou a ter paciência, e estou tentando fazer ela vencer meu medo de viver...


“E a vida vai ganhando luz e os caminhos se enchem de rosas, ao mesmo tempo em que o sol aumenta se brilho e a lua aparece cada dia mais gigante... os pássaros cantam e o coração se enche de alegria e entende que tudo é passageiro, e da mesma forma que a alegria um dia passou, a tristeza agora passa doando lugar à novos sentimentos que alimentam a esperança de um futuro melhor...”

S2....................BeejinhosssSsSSsSS..................... S2

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Buraco Negro - Roseana Murray

Essa coisa esquisita
que às vezes
a gente sente,
como se faltasse
um pedaço,
essa vontade que se tem
de não se sabe o quê,
esses abismos que nascem repentinamente,
esses buracos negros do céu
dentro da alma da gente.

BeijinhoSSssSSSSs (◕‿◕✿)

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Preciso ser feliz
Saber viver sem mágoas, sem dor e sem lágrimas
Encontrar a verdadeira essência de mim mesma.
Preciso aprender a encontrar a felicidade dentro de mim e só em mim
Não transferir culpas nem ser dependente de ninguém.
Preciso ver na beleza do céu, das estrelas e das flores
E no sonho do mar e do espaço
A minha verdade razão para viver e meu maior motivo para sorrir...

BeIjInhoSsSsSSsSs ---))))